久しぶりにブログを書きます。
久しぶりになった理由はズバリ『気力をなくしていた』からです。
最後に記事を書いたのは11月の下旬ごろでした。
そのあたりで明確になって嬉しかったことがあったのですが
それについて夫にシェアすると全く違った温度感の返答。
まぁそりゃそうです。
新しいことに向かってワクワク！絶対できる！やってみせる！
と動き回って自由奔放なわたし。
一方、
事業の全体像も見えないし、本当に上手くいくんかな？とにかくお金が心配。
と見てることしか出来ない超安定思考の夫。
温度差があって当たり前なんですね。
気力をなくす前のわたしは
夫には事業について何度も説明したから大丈夫！
世の中に必要なモノだし絶対後からお金はついてくる！
だからわたしを信じてとにかく応援してほしい！
と謎の自信でめちゃくちゃな押し付けをしていました…汗
なのに、温度差に勝手に絶望して気力をなくし一気に鬱モード。
事業にも自分自身にも自信が全く持てず
人とコミュニケーションを取ることが恐ろしくなり
ブログもインスタも情報発信をすることをやめてしまいました。
そうなるともちろん集客なんてできません。
何もできないまま気持ちも思考も体も溶けていくような日々を過ごしました。
今思い返すと、謎の自信はあったのに【覚悟】が足りなかったな、と思います。
新しいことをするから、上手く行かなかったら新たにやり直す潔さは必要。
（わたしはこれ↑を失敗とは思わないし、振り出しに戻るとも思わない）
だけど、【一番応援してほしい夫が応援してくれなくてもやる】
その覚悟はなかったんだな、と思います。
ずっと歩き続けていると何のためにやっているのか？
どうしてわたしがこれをやりたいのか？
見えなくなってきてしまうんですね。
上手くいっていない時は余計に。
その代わり潜在的な欲求が出てきてしまう。
わたしの場合は『夫に認められたい・応援してほしい』
という気持ちだったんだなぁ。
夫が応援してくれなくても、気力がなくてもやり続けよう。
夫への承認欲求は手放そう。
できるかできないかじゃなくて、やるかやらないか。（なんか聞いたことあるな）
上り坂でも下り坂でもとにかくやると覚悟を決めました。
※よくよく考えてみると、夫はアーリーアダプターではないので、
一番最初に『いいね』とは言ってくれないタイプ（笑）
そりゃわたしの欲求に応えてくれないわけだ！
【一番目のお客さん】はきっといる。ちゃんといる。
産後に苦しかったわたし自身がノドから手が出るほどほしいモノをちゃんと作った。
そんな人たちとの出会いを大切にしていったら絶対世の中に善いモノを還元できる。
わたしはできる。
今はまだ回復の途上ですが、半径５mのできることを少しずつやっています。
もし良かったらHPやインスタなど覗いてみてくださいね。
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